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【亲子课堂】加强亲子沟通 家庭其乐融融--杭州保俶塔学校提供

92人浏览 / 0人评论 | 作者:亲子乐联盟  | 分类: 亲子课堂 -杭州亲子乐联盟-杭州亲子游 亲子旅游 亲子活动 亲子教育一站式服务平台  | 标签: 亲子教育  /  沟通  /  学校教育

作者:亲子乐联盟

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       时光过的飞快,转眼间,孩子们的“假期余额”只剩下一半了,不知各位家长和自家的宝贝们相处的如何?

是“母慈子孝”?还是“鸡飞狗跳”?

很多家长都会发现,当孩子一天天地长大,他们和父母之间的交流却愈发减少了。

即使假期中有多时间都在一起相处,却各自都有各自的事情要做,彼此之间的沟通没有增加,矛盾却越来越多了。

其实,每一个假期里,都会有孩子和自己的父母由于亲子沟通不畅发生许多不愉快的事件,影响亲子间的关系,直到引发自身的心理危机。

       

        亲子间的交流和沟通是维系家庭成员之间情感的重要纽带,是一个家庭健康与否的标志之一。

阻滞的亲子沟通不仅会让父母处于焦虑和烦恼之中,也会让孩子产生一系列的心理问题和问题行为,他们可能会逃离家庭,逃避现实,沉溺于网络中的虚拟世界,也可能缩在房间,闭上心门等等。如果这些问题没能及时疏解,就可能导致孩子在未来出现严重的心理障碍,影响他们未来的成长和生活。


鉴于此,杭州市保俶塔实验学校心理辅导站给各位家长们提供一些有效的亲子沟通建议,期望可以在帮助家长们的同时,陪伴各位家长一起做出改变。

 

01

给小学家长朋友们的有效亲子沟通建议

1。沟通形式:温柔而坚定

 

沟通的形式非常重要,形式不同,给人的感受也不同。孩子们更在意家长说话的态度和形式,而不是内容。

而温柔的态度可以让孩子更愿意听进去父母讲的话,而坚定的态度能够增加孩子的执行力。

 

但是要注意,避免“温柔但不坚定”,比如孩子想吃零食,可怜楚楚、充满渴望地盯着你,这时你允许了,就会导致孩子以后不听你说的话,并不断尝试突破你的底线;同时也要注意避免“坚定但不温柔”,比如对孩子大吼:“不行!”“跟你说了现在不能玩手机!”“你怎么这么不听话!”这样虽然孩子听进去了,也照做了,但内心十分不舒服,会对你说的话产生抵触,引发对你的对抗。

 

那么具体怎么做呢?请看以下的几个建议:

(1)觉察自己和孩子说话时的语音、语速和语调,和孩子沟通时,语音、语速适中,语调柔和而坚定。提要求的时候,以及拒绝孩子时也要“温柔而坚定"。

(2)给自己设定一个目标:明天选择一个合适的时间和地点,温柔而坚定地和孩子沟通。

(3)专门做“刻意练习”:当你慢下来的时候,语言温柔而坚定的时候,内心也更加温柔而坚定了。

 

 

2。沟通内容:直观且形象

 

小学生的思维特点是从具体形象思维到抽象思维过渡的阶段,也就是说,年纪越小的孩子,我们的沟通就越是要直观形象,千万不要讲大道理,讲大道理通常达不到建立好习惯的目的,因为太抽象导致孩子听不懂。

 

比如:你让孩子练字。当你给孩子讲大道理时:字要好好写,字都不好好写你以后学习怎么学的好呢?练字可以锻炼一个人认真仔细的品质,现在不仔细,以后考试怎么能细心呢?你考试怎么能得高分呢?这些大道理对于孩子来说太抽象了,孩子很难听进去,也很难对练字提起兴趣。但是如果你跟孩子说:“俗话说,字如其人,见字如见人,如果别人看到你写的字特别的秀美、整洁,虽然没见过你这个人,但也会想象你这个人非常秀美、整洁,如果你写的字东倒西歪、涂涂画画,别人也会想象你这个人非常邋遢,你希望别人看到你写字的时候怎么想你呢?"这样说,孩子就更能理解了,更愿意听父母说的话。

 

3。制定计划:明确且具体

 

因为儿童的前额叶发育还不完善,各方面的自控能力都还不强,同时记忆、知觉和注意力正处于从无意记忆、无意知觉、无意注意到有意记忆、有意知觉、有意注意发展的过程,体现在学习上就是从被动学习到主动学习发展的过程,所以会表现出自觉性、主动性不强的特点,再加上孩子的思维模式是直观、形象性思维为主,太抽象的话就让孩子更难执行,这时候就特别需要明确、具体、可执行的操作计划,这样的计划会让孩子知道该怎么做。

 

这时要避免说“你要自觉一点。”“你别玩游戏了!”“你要养成好的习惯,知道吗?”这些话太抽象了,孩子即使知道要有好习惯,也并不清楚要怎么做。而且,这个计划最好要和孩子一起协商得出,这样制定出来的计划孩子才愿意执行。

 

比如,你希望孩子能够自己收拾好自己的书桌,那么你可以先将这个模糊的目标拆分,比如,用毛线划分书桌上不同的功能区,让孩子把不同类别的物品先在地上分类,同样类别的放在一起,然后再把它们放到书桌上不同的功能区里,最后去掉毛线。这个过程对孩子来说就是一个明确、具体可执行的行为,孩子就能知道到底该怎么做。

 

4。言传身教:说与做结合

 

因为儿童的执行力,控制能力和主动学习的意识还没有形成,再加上儿童注意力的转换不像成人那样灵活和快,所以这个时候好习惯需要父母“推一把”,而推一把的最好方式就是语言和行为相结合,先启动孩子的好行为,或者启动停止孩子的不好行为。即父母边说边带孩子一起做,用行动启动孩子的行为,帮助孩子进行注意力的转换,这样可以提升父母沟通的影响力和孩子的执行力。

 

诀窍就是一边说一边做。和上一条结合,要有明确的步骤或具体的指令,告诉孩子该如何做,需要注意的是,重点在于启动孩子的某个行为,这个行为启动之后剩下的就交给孩子自己去做了,而不是我们帮助孩子去做所有的事情,父母行为的目的是启动孩子的行为而不是代替孩子行为。

 

比如:让孩子停下玩游戏。"宝贝你已经玩了20分钟啦,不能再继续玩啦,该写作业啦(走到孩子身边,坐在孩子旁边,看看孩子游戏的进程),好的,这局马上就结束了,结束了就去写作业啊(继续坐在孩子身边,等待游戏结束)……好的,结束了,来把手机给我,去写作业吧。”

 

02    给中学家长朋友们的有效亲子沟通建议

一、学会识别和排解孩子的负面情绪感受

与孩子沟通时,识别孩子的负面情绪并进行处理是十分重要的。当孩子向父母表达负面情绪时,是希望家长能够感同身受他的情绪。当孩子的情绪长期被冷落或未处理得当,孩子则会对家长给孩子的建议容易被“你从来没有理解过我!”的情感所淹没。

 

首先,你可以强调事件可能给孩子带来的情绪感受。比如:“好朋友和你发生矛盾,你可能会感到难过。”“你看起来很沮丧,可以告诉我发生什么了吗?”“老师批评了你,你可能感到羞愧……”。

 

其次,用期望声明,给予孩子希望,鼓励孩子朝着积极的一面发展。比如:“你的努力我看到了,希望对你实现自己的目标是有效的。”“我看到了你对学习的具体规划,如果你严格遵循你的计划,我相信你会成功的!”“虽然这次没能得第一,但是你的能力大家都给予认可了,回去继续努力,下次会有希望的。”

 

然后,父母要敞开心扉与孩子展开真诚交谈,将孩子看作一个有独立思想的个体。不要因为他们的想法简单而全盘否定他们。父母不仅要说出自己的想法,同时要照顾到孩子的情绪与想法。例如:“虽然遇到了困难,但是你一直在坚持想办法,这一点非常不容易。对于克服这个困难,爸爸妈妈觉得你可以在之前的解决办法下做一些改进,比如……”。

 

而且,可以多问孩子开放式(没有固定答案)的问题。比如:“你今天和朋友出去玩了,都有哪些有趣的事情发生?”“暑假已经过去一半了,有没有遇到什么烦心的事呢?”“记得前段时间你和我说交了一个新朋友,现在相处得怎么样啦?”通过孩子的自我阐述,父母可以了解孩子更多的经历和想法。而想要孩子自我表达,就应多问一些开放式问题而不是一些只有是或否的问题。

 

最后,表扬孩子并强调他们的优点。表扬孩子不仅有助于建立亲密的亲子关系,还可以帮助孩子自我肯定,树立自信心,增强自我效能感。比如:“我喜欢你的字,特别整洁美观”“你的仔细审题帮助你作业得了A+,继续坚持下去哦!”

 

二、控制好自己的情绪表达,做沟通的好榜样

有时教育孩子时会非常生气,这时各位家长请接纳自己愤怒的情绪,这本身也是一个很正常的情绪,接下来要做的就是管理我们表达情绪的方式。具体做法就是把情绪用语言表达出来,而不是用发脾气的行为来表现。好的情绪表达可以不伤害孩子,同时又让孩子能够理解在你身上发生了什么,表达的内容可以是自己的情绪状态,也可以是这个情绪产生的原因。

 

比如:你看到孩子玩游戏很生气。你已经叫了孩子好几次别玩游戏了,去写作业,但孩子仿佛没有听到一样仍在继续玩。叫第一遍的时候你内心有点生气,叫到第三遍的时候估计内心已经翻江倒海了,这个时候你可能会忍不住想冲孩子大吼,或者把手机给抢过来扔掉。这个时候建议你通过语言来表达自己的情绪,比如叫第一遍的时候,告诉孩子:"我现在已经有点生气了,我内心的生气就像篮球一样大。”叫到第三遍的时候可以对孩子说:“我已经叫了你三遍了,别玩了,去学习,我现在非常生气,我的内心就像一个巨大的热气球一样,马上就要爆炸了!”这样的表达可以帮助孩子理解父母的感受和想法,也可以让孩子学习到如何去表达自己的情绪。

三、停止唠叨,避免“超限效应”

“超限效应”是指由于刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起人们心理极不耐烦或逆反的心理现象。简单来说,就是不停的唠叨让家长和孩子的沟通陷入“你越说,我越不听”和“你越不听,我就越要重复加强,直到你听了为止”这样的恶性循环中。很显然,这样的唠叨对孩子来说没有一点用处,反而会造成亲子关系的恶化。

避免“超限效应”,你可以这样做:

(1)家长要觉察自己的“超限”后边隐藏着怎样的内心需求,并设法自给自足。家长们平时要面对生活中各种各样的琐事和烦恼,不免会产生很多的焦虑,家长对孩子的不停的唠叨,其实有可能是在释放自己的焦虑,家长会习惯性的认为,这个家庭中,只有孩子是最安全,最可靠的出口。不厌其烦的“管”孩子,同时又符合家长对自己的角色认同。可是那些高度重复的低级对话,对处于青春期的孩子而言,很容易成为一个“超限”,从而引发他的攻击:我就专门不听你说的话。

(2)家长要时刻保持换位思考的习惯。当家长愿意蹲下来,融入孩子的世界,会了解到一个真实的孩子,而不是自己想象里的孩子。

(3)家长要及时识别自己是否陷入“超限”的误区。如果发现亲子教育中,反复说教孩子却始终不听,我们可以把自己和孩子交流的状况录下来回听,这是很有效的自我核对手段。

(4)家长要注意采用适合孩子接受的方法。比如,给孩子的指令要简单明确,对孩子的表扬要言之有理,批评要中肯客观,行为矫正要言简意赅,一事一议,增加客观性的描述,避免主观性的评价。

 

四、可以通过这些话来回应孩子

(1)第一句:“是的”

这并不是表示同意和认可,而是表达自己听到和理解孩子的想法。对于孩子说出的无法接受的内容,家长会习惯地进行反对。其实也许孩子并没想着要去做,只是说说而已,只是希望有人听有人懂而已。

(2)第二句:“挺好的”

家长经常会盯着孩子的错误不放,如果对话直接从批评孩子开始,孩子就会马上关闭自己的内心,终止沟通。所以好好说话要从孩子成功的地方开始,孩子才有足够的力量面对和改正错误。

(3)第三句:“真不容易”

家长会注重孩子的成功与失败,更关注行为产生的结果。然而无论结果如何,家长都应该肯定孩子的付出和努力。关注过程会让孩子追求自我成长,而不是努力去回避他人的非议和贬低。

(4)第四句:“我担心”

当孩子的行为与预期不符时,家长会很容易生气和埋怨孩子。生气背后其实是家长对孩子的关怀和担忧。但是心里是爱,张口却变成了伤害,这是因为此时的你受到了情绪的控制,而不是理智在线。既然理性无法完全掌控情感,就用”我担心“去触发更多积极的情感表达,这样就可以淹没内心消极的情绪的声音。

(5)第五句:“我希望”

孩子经常能从家长口中听到很多“不对”和“不能”,却并不清楚该怎么做。“我希望”的句式不但可以避免引发孩子被拒绝的感受,还能让沟通方向和意图更加清晰,促成有效的沟通。

 

结语

孩子是上天赐予父母的礼物,

我们应当好好珍惜。

同时,

孩子的身心成长也需要家长们的教育,

这个暑假,

正是一个最佳的时期,

希望各位家长可以和孩子有效沟通,

和孩子共建幸福和睦的家庭。

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